Kwiatki z sesji RPG

Zapewne są tu ludzie którzy grają w RPG'i. Jak podpowiada mi moje ponad 15 letnie doświadczenie z grami fabularnymi, na każdej sesji zdarza się przynajmniej jeden kwiatek.

To na sesjach powstają bowiem takie rzeczy jak:
- szkocki pelikan toczący walkę powietrzną z kazuarem Wierżcholololdem o haggisa
- Kazuar Wierżchololold siedzący wysoko na gałęzi w mrocznym lesie i drący ryja wniebogłosy
- Sarnaman (sarni odpowiednik Supermana) pojawiający się w lesie lub na leśnej polanie w glorii chwały i pokazujący się graczom
- Kapelaniec - taniec tańczony przez księży

Temat powstał z myślą o opisaniu tych wybitniejszych.

Zaczynam więc od kilku kwiatków:

Wampir: Maskarada

Podczas walki dwoje graczy postanowiło zaatakować kordon policyjnego oddziału antyterrorystycznego. Gracz nr 2 został praktycznie rozstrzelany ( stan zdrowia: Zmasakrowany – mówi sam za siebie )
G1: Atakuję
Narrator : Pluton oddał salwę w Twoją stronę. Siła pocisków typu breneka była tak duża że poderwała cię w powietrze
G2 : Łapię ją
Narrator : G2 wyglądasz jak mielonka, różnisz się od niej tylko tym że jeszcze oddychasz

Graczy zamknięto obitej stalą celi. Mieli być „królikami doświadczalnymi” dla łowców wampirów
Gangrel : Siedzimy w tym gównie razem ...
Torreador : Tylko we dwóch ...
Gangrel : I co z tego ?
Torreador : A to że czuję się samotny ...
Gangrel : Może mam Cię jeszcze przytulić ty pieprzony zboku ?

Gracze mieli wyśledzić jednego z podejrzanych o diablerię wampirów. Rzecz dzieje się w mieszkaniu, w którym do niedawna ukrywał się podejrzany.
Gangrel: Sądzę, że uciekł w stronę dworca kolejowego i ukrył się w pociągu, który będzie opuszczał miasto nocą
Ventrue: Wydaje mi się panowie, że najbardziej prawdopodobnym jest to, że podejrzany ukrył się w miejscu skąd mógłby obserwować nasze poczynania
Malkav: A może schował się w szafie?

Malkav zobaczył Gangrela z ewidentnymi cechami bestii ( ostre żeby, nadmierna ilość owłosienia)
Malkav : Mam pytanie ?
Brujah : Wal
Malkav : Czy on gryzie ?

Przesłuchanie jednego z biznesmenów zamieszanych w sprawę „współpracy” z Łowcami Wampirów
Gangrel: Chyba jednak najpierw połamię Ci paluszki, jeden po drugim a potem ...
Malkav: Stój ! Proszę, pozwól mi się nim zająć. Bardzo proszę.
Gangrel: A jak niby, cholerny wariacie, zamierzasz go przekonać do współpracy ?
Malkav: < wyjmując z szafki worek waty i kuchenny nóż > Zawsze chciałem mieć pluszowego misia ...

Malkavian do dzieci bawiących się na ulicy :
Malkav: Może pobawimy się w „tasak” ?
Chłopiec w obdartej koszulce: A jak w to się bawi ?
Malkav: Wy dacie mi tasak a potem będziemy bawić się w berka


Kłótnia w siedzibie księcia ( księżnej ). Brujah wyzywa w najlepsze kobietę która przypadkowo go potrąciła przechodząc w stronę stołu
Brujah : Ty głupia pi*do !...
Tremer: <kłaniając się przed kobieta w pas> Zamilcz, głupcze. Ta dama to księżna Valeria de la Croix
Brujah: W takim razie to ja jestem głupią pi*dą, pani

Drużyna wampirów przed wejściem do elizjum. Muszą poinformować księcia, że jego rodzony brat ( obaj zostali przemienieni) został zabity
Gangrel: Jak mu to powiedzieć? Sorry, ale Twój brak kojfnął?
Ventrue: Najpierw oddajmy mu kamień a potem powiedzmy jak dzielnie walczył
Malkav: Albo dajmy mu kwiatki i powiedzmy że nam przykro

Wampir camarilli trzymający „pod butem” jednego z posłańców biskupa sabatu
Malkav: Puszczę Cię z życiem jak zgadniesz o czym myślę
Sługa: krew
Malkav: Nie
Sługa: lalka, samochodzik, nożyczki ... < tu było około50 słów >
Malkav: Nie, niestety nie zgadłeś myślałem o fizyce kwantowej i względności fali bezprzestrzennej
<tu Malkav zabija posłańca >
Ventrue : Naprawdę myślałeś o fizyce kwantowej i względności fali bezprzestrzennej
?
Malkav : Nie, myślałem o małym słodkim kotku który będzie moim przyjacielem i którego będę karmił, kochał i przytulał. Oszukiwałem troszkę.

By wpisywać kwiatki muszę mieć nieco weny i sobie je przypomnieć dlatego zapewne będą trafiać tu pojedynczo lub masowo zależy od dnia.

Neuroshima: gracze gdzie nie trafili robili sobie wrogów w tak idiotyczne sposoby jak tylko się da. W pewnym momencie dostaliśmy za zadanie robić dobre wrażenie w jakimś nowopowstałym miasteczku górniczym by ludzie byli nam przychylni, zadanie było od potężnej organizacji. Jeden z graczy, zresztą najemnik, łaził po całym mieście mimo, iż nie miał zadatków na mówce czy cwaniaka i rozmawiał z najbardziej wpływowymi ludźmi. Co ciekawsze osiągał całkiem niezłe rezultaty. Wszystko niby w porządku, ale on i MG zapomnieli że postać tego samego dnia nad ranem zdjęła spodnie by je doczyścić z poprzedniej mało przyjemnej przygody i nigdy nie wspomniał że je wkłada. Tak oto został gościnnie przyjęty przez burmistrza, dogadał się z szeryfem oraz targował o ziemie i broń mając na sobie jedynie boxerki. Jak zwróciliśmy na to uwagę mieliśmy niezłą pompę.

Wampir Maskarada: Moja postać to Malkavian - wampir chory psychicznie cierpiący w tym przypadku na zwielokrotnienie jaźni i nie tylko, a dziewczyna grała Gangrelką - wampirem zezwierzeconym. Malkavian ma dwie jaźnie działające jednocześnie przez co każe zwracać się do siebie w liczbie mnogiej. Rzecz dzieje się w pubie Elyzjum. Szukaja pewnego jegomościa, ale nie wiedzą tak naprawdę kogo.
M: Może to on zapytaj go. Jesteś atrakcyjna, na pewno zwrócisz jego uwagę.
G: Jak jesteś taki mądry to Ty podejdź i go zapytaj.
M:Jak ja tam pójdę to co JA będę robił??!!

Pamiętam tą sesję z gaciami ale wydaje mi się że Ojciec Diego i jego przybrani synkowie Aleksander i jak mu tam było (postać Baranka) byli świetną ekipą

Ale pora na kwiatki

D&D

Krasnolud Inżynier tłukąc po mordzie Elfiego łowcę
- Patrz k***wo jakie mam gładkie i delikatne dłonie !

Krasnolud Inżynier celując z zrobionej przez siebie armaty do armii Skavenów
- Zaraz zobaczycie, szczurza wasza morda, co ma do zaoferowania Rzeczpospolita Krasnoludowa

Występują :
Z ( złodziej )
W ( wojownik )
P ( palatynka )
M ( medyczka )
UP ( upadły palatyn )

M rozmawia z UP przed atakiem na karawanę kupców w której ukrył się zdrajca
M: Słuchaj posrańcu ! Liczba zabitych nie może przekroczyć 8 inaczej mogą być kłopoty.
UP: Dobrze
<po walce koło UP leży 16 trupów >
P: Coś Ty zrobił ! Zabiłeś co najmniej 15 !
UP : Zabiłem 5, reszta padła z wrażenia

W do UP podczas walki :
W: Ilu zabiłeś ? !
UP: Pięciu !... <słychać jak przewraca się trup koło UP> wciąż pięciu !...<padają kolejne dwa trupy z odciętymi głowami > ciągle pięciu !
P: Jesteś złodziejem ?!
Z: Nie, specem od zaopatrzenia

Z zostaje trafiony z kuszy w ramie.
M: nie ruszaj się opatrzę Twoją ranę !
Z: a masz uprawnienia do wykonywania zawodu ?

Pułk konnicy pod dowództwem Białego Szakala – bohatera i wielkiego wojownika atakuje armię barbarzyńców.
Szarża na której czele pędzi Biały pada w armię Czarnego Rycerza który błyskawicznie zabija Szakala
Z.na murach oblężonego miasta:
Z: A nie mówiłem że ten Biały Szakal to jakaś lipa ?

Po walce UP wyrywa orkom kły
P: Co Ty wyprawiasz psychopato ?!
UP: <słodkim głosikiem pełnym drwiny > Zbieram kwiatki
W : <zgorszony postawą UP > a ja myślałem że srasz !
UP: Na wszystko przyjdzie pora <z uśmiechem >

Konający barbarzyńca do UP
Barb : Dobij mnie. Błagam
UP: Na pieszczotę to trzeba zasłużyć

G1 ( Człowiek - inżynier ) – Hobbity są małe i wszystkie mogą mi ciągnąc druta
G2 ( krasnal - inżynier ) - A jak będzie ich 20 ?
G1 – No to wtedy pojedynczo

G1 ( krasnolud ) – Co żresz ?
G2 ( elf ) – Moją specjalność, chcesz ?
G1 – Nie dzięki, gówna nie jadam

Gracze zatrzymali się na popas po długiej jeździe i poszli załatwić potrzebę fizjologiczną. Stoją nad strumieniem i zaczynają sikać.
Elf < po wysikaniu się umył ręce w strumieniu > Nas uczą czystości od dziecka
Hobbit < po wysikaniu się umył tylko dwa palce > Nas od małego uczą oszczędności
Krasnolud < wysikał się i podciągnął gacie> A nas uczą żeby nie szczać se na ręce





Noc złapała bohaterów na wielkiej polanie przez którą wiodła droga. Poszli spać a gdy się obudzili zobaczyli że, towarzyszący im kupiec leży 50 metrów od nich rozerwany na strzępy.
Krasnolud: A mówiłem żeby nie żarł tej grochowej.
Hobbit: To nie była grochowa, tylko fasolowa
Krasnolud: I co z tego ? Nie zmienia to faktu że jak pierdnął to go rozerwało

Elf został trafiony strzałą w brzuch. Tak więc krasnolud chciał, nie chciał musiał opatrzyć elfa
Krasnolud: Jak myślisz głęboko siedzi ?
Elf: Jakieś 5 - 6 cm bo miałem zbroję
Krasnolud: < z sadystycznym uśmiechem > No to co przepychamy na drugą stronę ?

Bohaterowie stoją przed jaskinią w której drzemie smok. Wszechpotężna bestia wielka jak góra. Pierwszy oddział smokobójców zatrudnionych przez królewskiego maga został spalony u wejścia do jaskini.
Nagle:
Niziołek: < nucąc pod nosem skoczną melodyjkę > Wiem jak zrobić żeby smok padł martwy
Krasnolud: Taaaa ?
Elf: No to powiedz jak zamierzasz to zrobić
Niziołek: Przestraszymy go
Krasnolud: Na łeb Ci padło ?
Niziołek: < w tym momencie podchodzi do wejścia jaskini i woła > Dzień dobry panie Smoku ! Pora opłacić podatki !
Smok : <potężny ryk z jaskini i wielki strumień ognia wylatuje z jej wnętrza >
Niziołek: A nie mówiłem, że wyzionie ducha ?

Gracze lecą żyrokopterem zrobionym przez krasnoluda
Niziołek: Do czego służy ten przycisk ?
Krasnolud: Nie wiem
Niziołek: A ta wajcha ?
Krasnolud: Nie wiem
Niziołek: A jak to pilotować ?
Krasnolud: Nie wiem

Pora odpoczynku, gracze jedzą obiad w pewnym momencie niziołek zaczyna wypytywać rannego adepta sztuk magicznych
Nisiołek: Jak zamienić człowieka w żabę ?
Mag: Nie wiem
Niziołek: To może powiesz mi chociaż jak zamienić kupkę gliny w golema ?
Mag: Nie mam pojęcia
Niziołek: Jak sprawić żeby woda się rozstąpiła ?
Mag: Nie wiem
Elf: Tomas, przestań go tak wypytywać
Mag: Niech pyta inaczej niczego się nie dowie

Krasnolud: Słyszałem że Elfy to pedały
Elf: A ja słyszałem wy krasnoludy sracie sobie na talerze a potem to żrecie
Krasnolud: Nie, my jemy normalnie, tylko specjalnym gościom takim jak ty serwujemy takowe rarytasy

Podczas walki na murach miasta jeden z bohaterów stracił na skutek uderzenia toporem stopę
Elf : moja noga !
Krasnolud : Nie martw się będziesz miał jeden but mniej do czyszczenia

Kaleki elf ( bez nogi ) leży na noszach a nad jego głową toczy się rozmowa.
Człowiek: Jestem taki głodny że zjadł bym konia z kopytami
Krasnolud: A ja zjadłbym nóżek w galarecie
Człowiek : Albo golonkę
Krasnolud: Albo goleń gotowany z grochem i kapustą
Człowiek: Zadowoliłbym się nawet rosołem z nóżek
Krasnolud: A co byś powiedział na nogę wołową ?
Człowiek: Skakał bym z radości
Krasnolud: Widzisz ? A ten biedny elf nie dość, że nie ma nogi to jeszcze skakać nie może

Gracze (elfy) zostali zamknięci pod dziwną kopułą i nie mogli opuścić tego miejsca. Zaczęli więc kląć na tego, kto ich uwięził. Nagle pojawił się smok. Rozmowa graczy:
-Ty, skoro on się pojawił, to może też stąd wyjść.
-To podchodzimy do smoka i na trzy-cztery łapiemy go za nogi
Podchodzą do smoka i zaczynają gadkę w stylu "wiesz, bo jest sprawa", po czym nagle:
-Trzy, cztery!
I wszyscy trzej łapią się smoka za nogi. Niestety smok znikł bez nas


Tutaj pozwolę wstawić sobie kwiatki, o których opowiadał mi Andek:

(MG)-Napadły was wilki
(G)-Czy na polanie jest mech
(MG)-Jest
(G)-Wsiadam do mecha i roz******lam wilki

(MG)-Widzicie wielką pieczarę
(G)-Ścinam ją!

Wampir Maskarada

Gracze byli żołnierzami walczącymi w Wietnamie. Maszerowali przez dżunglę, gdy nagle znaleźli się pod ostrzałem „skośnych”.
G1: Boże, tu jest gorzej iż podczas ostatniej bitwy gen. Custera
G2: Tam też byłeś ?

Gracze i kilku NPC obozuję odcięci na wzgórzu. Z którego ma ich zabrać helikopter. Traf chciał że jedna z kul trafiła w radiostację. Jedyną metodą nawiązania kontaktu okazał się być alfabet Morse'a.
<NPC bierze chorągiewki i zaczyna machać słowo : POMOCY >
Przy literze „M” kula Wietnamczyka trafiła go w głowę.
<G1 łapie chorągiewki i zaczyna machać >
G1: -... .-. .- .-- --- ... -.- ..- .-. .-- -.-- ... -.-- -. -.—
G2: Co im powiedziałeś ?
G1: Brawo Skurwysyny

Zew Cthulhu

Gracze idą przez ciemne kanały.
G3: Hej, Bob ! Boisz się ?
G1: Nie, kto Ci to powiedział ?
G3: Twoje spodnie

Wampir: Maskarada

Nosferatu do MG
Nosfek: Używam mojej aparycji żeby uspokoić staruszkę
MG: Uspokoiłeś ją na dobre
Nosfek: Znaczy, że co ?
MG: Znaczy, że padła na zawał ty śmierdząca trupem pokrako !

Jeden z graczy (Dziecię Seta) idzie ulicą nagle o jego nogę zaczął ocierać się kotek. Gracz bez namysłu sprzedał mu kopa w dupsko. Nagle zza rogu wychodzi kobieta i pyta:
Kobieta: Nie widział pan mojego kotka, Tuptusia ?
Setyta: Widziałem, tam poleciał <wskazując na płot po przeciwnej stronie ulicy >

Bohaterowie odpoczywają przy ognisku po trudnej podróży pełnej smutku, bólu i niepowodzeń.
Hobbit: Głupio to mówić ale tęsknię za matką
Krasnolud: Ja też tęsknię za Twoją matką
Człowiek: I ja

Człowiek rozmawia z krasnoludem o bardzie który podróżuje razem z nimi
Człowiek: nie wkurza Cię on?
Krasnolud: hm. wiesz...co poniektórych mam tak głęboko w dupie, że już ich stamtąd nie słychać

Złota myśl Hobbita (kupca) ściemniającego coś o naszym profesjonalizmie klientowi - "zawsze stoimy otworem do klienta"

Rozmowa Krasnoluda i Elfa po bitwie
Krasnolud: Nerwy wyleczyłem...
Elf: Co wyleczyłeś ?
Krasnolud: NERWY K***A!!!!!!!!!!

Rozmowa Druida ze złodziejką zakochaną w wojowniku
Druid ( człowiek ): No to nie wiem, może zrób jakąś dobrą kolację, w końcu najkrótsza droga do serca mężczyzny...
Złodziejka: to nożem w klatę

Zew Cthulhu

Gracze spacerują po terenie wsi, w której kiedyś wspólnie mieszkali
G1: Wiesz, że ksiądz przed kościołem wybudował plac zabaw?
G2: O, fajnie
G1: No, ale chyba tylko dla swoich dzieci...
G2: Czemu ?
G1: Bo ogrodził go drutem kolczastym

Neuroshima

Gracze uciekają w popłochu ze starej kopalni

G1 : Ktoś wie co teraz się stanie ?
G2 < naukowiec> To proste, nastąpi:
Protonowe i elektronowe rozładowanie dawki uranu termoaktywnego
G1: A tak w telegraficznym skrócie jeśli łaska ?
G2: P.I.E.R.D.U.T !

Wampir: Maskarada

Gracze znaleźli ich informatora, który przez ostatni czas dawał im meldunki z więzienia. Traf chciał że ów klawisz został ... zgwałcony.

Facet: No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć
Ventrue: Napastowali pana?
Facet: Nie, na sucho mnie wzięli.

D&D

Upadły palatyn składa meldunek władcy królestwa
UP: Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie, puszczałem z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by pognębić twoich wrogów na zachodzie...
K: Zaraz, zaraz.... Przecież ja nie mam żadnych wrogów na zachodzie.
UP <z powagą>: Teraz już masz Panie

Gracze siedzą na łodzi i już mają wypływać, gdy nagle do ich łodzi podchodzi Wielka Tłusta Szlachcianka
WTS: Chciałabym odpocząć.
Elf: Słońce, woda, powietrze świeże. 500 złotych monet
WTS: Nie, drogo, coś tańszego.
Krasnolud: Złote piaski, woda, rozrywki. 150 złotych monet
WTS: Drogo...
Hobbit: No, to może jezioro? Te samo powietrze, woda, i tylko 30 złotych monet
WTS: Drogo...
Upadły Palatyn: Pieszy spacer z elementami seksu i pożytecznej przyrody. Bezpłatnie!
WTS: Świetnie, Pasuje
Upadły Palatyn: Cóż, to zaczynamy: Idź w ch*j tłusta krowo !

Na łodzi krasnolud pyta hobbita
Krasnolud: Jak poznać wiek ryby ?
Hobbit: Po oczach.
Krasnolud: Jak to ?
Hobbit: No wiesz, im oczy dalej od ogona, tym ryba starsza.

Wampir Maskarada
Jeden z graczy był Gangrelem i w środku zimy chodził sobie po parku w Budapeszcie. Widząc spacerująca parą zamienił się w wilka i... zagryzł faceta i odstraszył pannę, która pobiegła po pomoc. Gracz potem jak gdyby nigdy nic zamieniał się z powrotem w wilka i człowieka. I wszystko byłoby w porządku, gdyby nie było śniegu po kostki i wszystkie ślady nie byłyby widoczne jak na dłoni. Oto teorie, która mogła wysnuć miejscowa policja, patrząc na ślady:

-Facet jechał na wilku, zsiadł z niego i wziął go na plecy
-Wilk, który zabił ofiarę, wlazł na drzewo

Jeśli o jakiejś zapomniałem to proszę Andka o uzupełnienie.

Taka malutka porcyjka z dzisiajszej sesji :3 Warhammer.
Gracze:
G1 - krasnoludzka kobieta o wyglądzie równym zero, chodzi cała zakutana i jeśli spadnie jej maska z twarzy, każdy kto ją zobaczy dostaje punkt obłędu. Łowczyni niewolników, alkoholiczka.
G2 - mroczny niziołek, banita, pożerający demony i gwałcący wszystko co się rusza. Bardzo brzydki (jego ojciec był trollem), alkholik.
G3 - ludzka dziewczyna, mag. Posiada chorobę psychiczną, z powodu której nie jest zdolna do mówienia prawdy. Bardzo brzydka, alkoholiczka.
G4 - herszt bandy, człowiek, kulturalny. Abstynent i piękny.

I tak powstało przekonanie, że ideałem avanturnika jest brzydal z alkoholizmem. A każdy kto próbuje się przyłączyć i ma powyżej 20 wyglądu (na 100 możliwych), przerabiany zostaje na niewolnika.

Gracze po raz pierwszy spotykają czarodziejkę, która czai się na kogoś w lesie.
G2: Jesteś demoneeeem!
G3: Nie... TAK!
G2: Oż, trzeba ją zabić! Spójrzcie tylko na nią! Twój ojciec to pewnie był trollem!
G3: Tak! Znaczy, w sumie to matka, ale niewielka różnica...
G1: A napijesz się z nami?
G3: Nie mam ochoty, ale skoro już częstujecie...

Jakiś czas później, w krasnoludzkiej twierdzy, okazało się że ojciec krasnoludki jest potężnym magiem. Czarodziejce bardzo zależało, żeby on jej pomógł w nauce magii, ale koleżanka z drużyny rzuciła się do swojego tatuśka.
G1: Tatoooo!
G3: <nie chcąc być odstawiona na bok> Tatooooo!
MAG: Mam dwie córki?
G3: Oczywiście, że tak!
G1: Tato, ja jestem twoją jedyną córką!
MAG: To powiedzcie mi, kiedy stawia się przecinki?
G3: No kiedy się chce...
G1: Nieprawda, przecinki to po nie, przed który...
MAG: <wskazując na ludzką dziewczynę> Dobra, już widzę, to jest moja córka... Ale przecinki to właściwie się stawia po każdym słowie.
G1: Nieprawda! Po każdym słowie to się stawia flaszkę!
MAG: CÓRCIU! *_*

[w ten sposób jednak czarodziejka jest ludzką dziewczyną z matki trollicy i ojca krasnoluda :3]

U króla, drużyna głośno się awanturuje, każdy dochodzi swoich praw, etykiety u nich nie uświadczysz. W pewnym momencie herszt przekazuje królowi flaszkę demonicznego alkoholu.
G3: <szeptem> Trzeba było najpierw zatróć...
KRÓL: Czy możesz powtórzyć głośniej, co właśnie powiedziałaś?
G3: <odchrząkując i dalej szepcząc> Nie mogę, mam chore gardło!

Krasnoludka i czarodziejka zostały dowódcami królewskiej armii, mają poprowadzić obronę. Po raz pierwszy stają przed swoim oddziałem.
G1:Czy są w drużynie jakieś elfy?!
Elfów nie było, poszła więc do drugiej części armii, dowodzonej przez resztę ich drużyny. Tam ta sama sytuacja - pyta o elfy. Z szeregu występuje jeden elf.
G1:O bardzo dobrze... bardzo dobrze... Słuchaj, jesteś nam potrzebny! Musisz iść natychmiast na pierwszą linię mojego oddziału! A najlepiej to w ogóle stanąć przed wrotami...
G3:Bo my naprawdę kochamy elfy i nie damy rady bez twojej pomocy!

Walka się rozpoczyna, należy wprowadzić maszyny bojowe. Czarodziejka staje na murach i daje znak ludziom.
G3:Oddziaaaaaaaał! <w tym momencie przypomniała sobie, że musi mówić nieprawdę> Nie strzelajcie z katapulty!

Niziołek zorientował się, że nieumarłych jest za dużo. Zeskoczył więc z bramy i otworzył wrota, wpuszczając ich do środka. A potem zwinął się w kulkę pod murem. Ponieważ miał przy sobie kilkudniowego trupa krasnoluda i capił nim na odległość, uznali go za swego i swobodnie uciekł z oblężenia.

Gracze zdają przed królem raport z pola walki, dopiero co rozegrała się ogromna walka z nieumarłymi. Oczywiście większość bohaterów nawiała, wrócili kiedy zrobiło się bezpiecznie, swoim też zwyczajem wkręcają wszystkich jak się da.
G1: Królu! Nie jest dobrze, dowiedzieliśmy się, że szykuje się kolejny atak!
KRÓL: Skąd wiecie?
G1: A jeden z nieumarłych nam powiedział, tak tuż przed tym, jak umarł...

Król po raz pierwszy widzi herszta, pyta więc, kim on jest i dlaczego domaga się od niego ekwipunku.
G4: Jestem hersztem banitów, panie!
KRÓLStraże, brać go!
G4: Aaale, ja jestem hersztem banitów z królestwa nieumarłych!

Niziołek spotyka krasnoluda, który sam też nie grzeszył urodą.
KRASNOLUD: Ale ty jesteś brzydki...
G2: Ty też! Napijemy się?

Grupa spotyka bandę podejrzanych typków, z pazurami, wypustkami na czołach... Magini sprawdziła i przekonała się, że zionie od nich magią chaosu, która jest w Imperium tępiona i zakazana.
G4:Ty wiesz co to za jedni...?
G3:<wzruszając ramionami> Nie wiem, pewnie tylko zbierają kwiatki.
G4:Zmuszam ją do mówienia prawdy... udaje mi się... Dobra, więc co to za jedni?
G3:No głupi jesteś? Toż od razu widać, że to mutanty chaosu!
Zadał jeszcze dwa pytania i MG daje znaki, że jego umiejętność przestaje działać.
G1:Ale co tutaj robią mutanty chaosu?!
G3:Nie wiem. Pewnie zbierają kwiatki.